陪孩子長大(李子勛親子關系36講)

第三章 成長的煩惱

重視孩子的需要

《讀者文摘》中有一篇羅伯特·凱尼的文章，叫《媽媽的裙帶》：“男孩很小時，媽媽把他系在她圍裙的裙帶上說‘現(xiàn)在你不再會摔倒’。孩子一天天長大，他想離開母親去看看窗外的陽光，樹林和河流?！薄芭叮寢?，請解開裙帶，讓我出去吧！”但母親說：“還不行，我的孩子，你還不夠強壯?！焙⒆又缓玫戎?，看著母親一邊工作一邊唱歌。慢慢地，孩子又大了一些，他被窗外明媚的春光，喧鬧的河水，青色的山巒吸引，不管不顧地向外走去。這時裙帶斷了，“啊，媽媽的裙帶真脆弱!”孩子歡笑著跑出門去，一截裙帶還系在身上。男孩一直跑，為自由、為新鮮的空氣和清新的陽光歡欣鼓舞。他跑到一個懸崖的邊緣，飛濺的瀑布迷亂了他的眼睛，他被絆了一跤，摔下崖去。在他驚叫的時候，他被掛住了，是媽媽的裙帶鉤住了樹根，“哦！媽媽的裙帶是這么的堅固！”孩子借著帶子爬上了巖石，然后繼續(xù)堅定地走向新奇的世界。

親情就像母親的裙帶，在我們小的時候，給我們親密依戀、安全與歸屬感。隨著成長，孩子們漸漸有了自我意識，有了自己獨特的情緒體驗，對生活與行為方式也有了自己的選擇。當孩子把眼光投向外部世界，步履維艱地走向社會的時候，尋求與他人豐富的友情，認同新的生活模式或精神榜樣，看起來要比親情更重要一些。其實，親情依然留存在人類意識的下層，像心靈的搖籃，撫慰著孩子們疲憊的心。親情是孩子們心理發(fā)展的原動力，有三個***重要的自我要素在親情的呵護下形成：依戀體驗，產(chǎn)生愛和被愛的能力；客體關系，獲得依賴與獨立，并擁有信任他人的能力；自我認同，協(xié)調(diào)自卑與自尊，創(chuàng)造與發(fā)展的能力。

有些時候，親情也會給我們帶來煩惱。“媽媽的裙帶”太短，親子之間易于形成“糾結(jié)”，孩子與父母的腳步常常絆在一起，甚至摔倒，讓孩子覺得自己是親情的包袱。孩子面對未來躊躇滿志的時候，過于牢固的裙帶會***孩子的社會化發(fā)展，讓孩子們覺得親情似乎在控制他。另一些時候，孩子們會把在外部世界體驗到的不安、挫敗、恐懼、敵意投射給父母，以為一切都是親情惹的禍。其實，孩子們不知道，對親情的憤怒是在磨礪自己的情緒能力，學習識別、體驗、釋放與管理這些情緒，人才能變得成熟?？纯醋匀唤?，看看小老虎與兄弟姐妹、父母之間的打斗，你就知道那小家伙在鍛煉自己求生的本領。

不管父母對孩子多么厲害，內(nèi)心都被愛所驅(qū)使，恨也是愛的同義詞。愛孩子愛得過分，把孩子納入自我范疇，忘了彼此的邊界，以為孩子的問題就是自己的問題，內(nèi)心一刻也不能安寧，真是可憐天下父母心。好的父母能夠妥善利用親情這根裙帶，該放長的時候放長，該松開的時候松開，容許孩子去創(chuàng)造他自己嶄新的未來。不過，讓孩子離開自己，并不是一件很輕松的事，孩子與父母雙方都要體驗那種分離的痛苦。由于害怕這種痛苦，親情會無意識地創(chuàng)造出隔離與誤解，以此來對抗依戀與關系的糾結(jié)。彼此對關系的憤怒越來越明顯，沖突升級，分離在不知不覺中完成。我們不得不承認，許多內(nèi)部的沖突都有非常的意義，關系依戀越厲害的家庭，孩子與父母的沖突也越激烈，不然分離永遠不能實現(xiàn)，孩子也永遠長不大。這里，我們要感激親情的偉大，不管遭受到多少來自孩子的誤解，當孩子需要的時候，親情總是那么義無反顧。

再來說說孩子們的事，孩子的許多問題是成長的問題，他們在每個階段都可能會犯一些與年齡相關的錯誤。不過，父母要記住：犯錯是孩子的權利！親情有一個自然的傾向，就是父母不能容忍孩子犯錯誤，以為犯錯誤的孩子不是好孩子。其實，敢于犯錯的孩子是很有希望的孩子，只能適應成功不能適應挫折的孩子，反倒是沒有出息的。親情還有另外一個傾向，就是父母以為孩子一定要嚴加管理，不教不成方圓。其實孩子就像一棵小樹，給他時間和空間，他自然會抽枝拔節(jié)，變?yōu)閲业臈澚?。等待孩子長大是每一對父母都必須認真面對的事情。當然，我們也觀察到有些親情存在著傷害，孩子們在親情互動中傷痕累累。其實，很多早年來自親情的心理創(chuàng)傷，其根源還是自己，心結(jié)總是通過自己慢慢地賦予意義來形成。由此，我們把成長的煩惱歸罪于父母，逃避本該屬于自己的責任。

如何來解釋父母給予孩子的壓力、不信任與否定是很重要的。首先，孩子要理解父母的動機；其次，要知道否定的情緒只是親情中一個小小的部分，親情涵蓋著***堅貞、***偉大、***不離不棄的全部人類情感，不要因為一棵樹而失去一片森林。有時候，孩子們會依戀雙親中的一個，排斥另外一個，以為一個對自己好，另一個對自己不好。其實，兩種類型的關系都是很重要的，一個溺愛孩子，另一個就會變得苛求，這是均衡的要素。我們該感謝的不是那個喜歡溺愛孩子的人，而要感謝那個敢于苛求的人，因為在親情中他同樣失去很多的東西，比如共情、依戀需求、正面感激、積極情緒等。

親情永遠是孩子成長的動力。盡管在一些時候，親子間的互動會有這樣或那樣的矛盾，但父母只要保持平和之心，再叛逆的孩子也會在親情的撫慰下回歸。同樣，孩子們只要保持對父母的尊重之心，親情間再激烈的沖突也會化于無形。但愿親情隨著時間慢慢沉積在孩子們的內(nèi)心，沉積下的都是金子，仿佛豐富明亮的礦脈，開掘不竭，讓孩子們的心靈永遠承載著人類偉大親情的滋養(yǎng)，并且閃耀著人性的熠熠光輝。

17.重視孩子的需要

爸爸媽媽不愛我

我是河北農(nóng)村的，性格比較內(nèi)向，生活完全控制在父母手里（我家是君主制度）。也許是因為性格的緣故，我顯得很沉默，不愛說話，所有的悲傷與快樂都是一個人獨自承受。

很小的時候我就令所有的人不喜歡，長輩們對我失望到極點，經(jīng)常無緣無故或是為一點很小的事情讓我愛盡屈辱、嘲笑和譏諷。這一點讓我心痛無比。我的自尊心很強，***怕的是父母一次次的辱罵我，所以經(jīng)常夜里獨自流淚，痛哭失聲，他們不理解我讓我非常痛心。這個倒也算不得什么，可是今天他們開始狠狠地指責我的性格，經(jīng)常因一件小事就拿我的性格不好、不適應社會來***我，如果我不高興他們就說都是在教育我，為我好。他們總拿我和別的女孩相比，當然對比的主要是開朗的、會說話的，總說我怎么怎么不行，他們?yōu)橛形疫@樣一個性格的女兒經(jīng)常覺得苦不堪言，甚至會說因為造孽才生下我。他們要求我活潑開朗，愛說愛笑，社會交方面也要拿得出去。

其實我不是那種軟弱的人，我只是什么都很信賴別人，沒有主見，但是我總覺得世界上再沒有誰比我更失敗了。面對父母的這種愛，他們所給予我的評價，我覺得非常無助，經(jīng)常做噩夢，請老師幫一幫我！

從這封信可以看出，這個家庭的親子關系比較糾結(jié)，孩子太在意爸爸媽媽的看法，爸爸媽媽太卷入孩子的行為。實際上，一個發(fā)展比較好的家庭，每個人都有獨自的個性，并不那么追求一致，但發(fā)展不好的家庭因為都缺乏獨立的個性，就會高度追求一致性，要求大家都一樣，彼此沒有界限才會讓人感覺親密。這個家庭的父母希望彼此一樣，大家都糾結(jié)在一塊兒，不要有區(qū)別，不要有差異。所以孩子表現(xiàn)內(nèi)向爸爸媽媽就不認同，覺得孩子應該開朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越對孩子內(nèi)向行為敏感。其實孩子在某一年齡，內(nèi)向和外向是同時存在的，父母關注內(nèi)向，孩子的內(nèi)向就被穩(wěn)定地發(fā)展了。父母內(nèi)向，感覺內(nèi)向不好，對孩子的內(nèi)向就更敏感，結(jié)果會把問題搞得很復雜。而且，這樣的問題可能還在于父母，他們不知道每個人都會慢慢地選擇自己怎么生活，以什么方式來生活，父母的介入干擾了孩子的自然成長，影響孩子對自己的接納，并削弱了孩子作決定的心理能力。

父母對孩子的個性作評價要非常小心，心理學認為親子關系中存在一種雙重束縛。什么叫雙重束縛呢？比如爸爸媽媽批評孩子不開朗，會導致孩子更不開朗，由于孩子更不開朗，父母就更批評她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表現(xiàn)開朗那一面，爸爸媽媽又會說他不夠或者認為他并不是真正的開朗。父母不明白，正是他們過多的要求，才使孩子變得不開朗和內(nèi)向。在這樣的批評中，父母覺得是為了孩子好，孩子卻感覺被傷害，在觀念上是為孩子好，在心理層面卻挫傷孩子，就像是一種悖論。這就是親子教育的陷阱，這樣的陷阱是掩藏著的，看起來沒有什么，實際上孩子時時刻刻能體會到挫敗。

很多學者強調(diào)要夸孩子，但不能胡夸，讓孩子覺得夸獎不那么“值錢”?？洫労⒆邮且粋€心理技術，夸獎不只是語言的夸獎，更多的是表現(xiàn)出美好的態(tài)度——爸爸媽媽對孩子的認同態(tài)度，比如信任，對他充滿著興趣，而且對孩子的存在感到幸福。如果父母喜歡說“不管你怎么樣，只要你健康快樂的活著，我們就覺得很滿足”，孩子就會無意識地想讓父母滿足，會有事沒事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜歡說“孩子你必須好好學習”，雖然是表達關心和督促，態(tài)度上卻讓孩子讀到“如果你不好好學習，爸爸媽媽就不喜歡你”，那么，學習在本身的意義之外，有了更多的意義與壓力，孩子對學習厭煩就會是早晚的事。父母無條件地接納孩子，不管他聰明也好，愚笨也罷，都無條件接納，孩子就會按照天賦的能力順利發(fā)展，甚至會比別的孩子更有創(chuàng)造力和自我感。即使是一個非常聰明，非常能干的孩子，如果父母總是有條件，有選擇地接納，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜歡的，什么是壞的，不被喜歡的。他要花出精力來處理，就不可能全身心地投入成長與學習。那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能無條件地夸，夸也會夸出毛病來?？涫裁赐惨馕吨诜穸ê⒆恿硗獾氖裁础Ｋ?，接納、欣賞孩子比語言的夸要好，夸是尋求孩子與父母價值觀念的一致，接納、欣賞可以存在雙方的價值差異。語言上的表達會給孩子誤解與錯覺，接納他、信任他的態(tài)度是不容易被曲解的。

信中這個孩子說了很多父母如何不喜歡自己，其實有一個***主要的問題就是父母總想按照自己心中的樣子去塑造她，實際上是父母太喜歡她而失去了理智。其實，爸爸媽媽拼命地批評她，從內(nèi)心來說是焦急，他們覺得孩子內(nèi)向不符合社會要求和人際原則，擔心孩子的競爭力會比較弱，實際是在擔心孩子，只是愛得過度了。他們無意識地想替代孩子去生活，希望孩子像自己這樣，或者像他們心中想象的那樣去生活，而忽視了孩子自身的權利。從動機來講是非常好的，是愛孩子。女兒一定要覺察到爸爸媽媽不是討厭她，不喜歡她，恰恰是太喜歡她才會變得焦躁不安，沒有辦法。

這個女孩真正的問題是過度認同父母，試圖讓父母滿足，忽視了自己的需要，也忽視了自己的能力。現(xiàn)在來抱怨父母是缺少對自己的覺察，其實只是她一直在讓權，讓父母對自己的介入太多，現(xiàn)在她又把全部的責任推給父母。心理醫(yī)生可能會引導她意識到要擺脫困境，需要重建一種觀念系統(tǒng)，看到自己個性中的優(yōu)勢，并把這封信看成自我覺察與分析，與過去告別，重新發(fā)展和評價自己。

有些時候，孩子可以在父母親面前表現(xiàn)得更加主動一些，讓爸爸媽媽的擔心減弱，給他們傳遞與以往不一樣的信息，表現(xiàn)出認為爸爸媽媽說的有意義、有價值的態(tài)度。比如，主動和爸爸媽媽交談，談自己的想法，或者表現(xiàn)出有些事情必須由自己來決斷，讓父母聽從自己的安排，讓爸爸媽媽看到孩子是可以信賴的。信中談到爸爸媽媽越批評她，她就越弱，這是一種讓權，她放棄了自我的決策能力，轉(zhuǎn)而依賴父母，以為這樣會好，結(jié)果卻更糟。她表面上一直在服從，內(nèi)心卻在不滿、痛苦，結(jié)果是更有壓力、更弱、更內(nèi)向、更不能作決定。她什么都讓爸爸媽媽來決定，什么都不說，等爸爸媽媽說了她才動。這種做法看起來是順從父母，實際上卻讓自己與父母卷入一種循環(huán)關系，越來越糟糕。結(jié)果爸爸媽媽還認為自己預見對了，孩子真的被她的內(nèi)向給害了，甚至為了幫助她再加一把勁，反而火上澆油。其實孩子不是被內(nèi)向害了，而是被父母執(zhí)著的觀念害了。

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