13.要有距離

纏著母親的兒子

有一個母親打電話說到自己比較苦惱的一個問題：兒子該上初三了，還是跟媽媽依戀得非常緊密。以前自己沒覺得有什么，可是***近聽了廣播節(jié)目之后心里開始恐慌，覺得兒子對自己總是什么事情都說，晚上散步的時候一定要跟媽媽一起去，有的時候甚至班里哪個女孩給他寫了信，對他有好感，甚至對某個女生的評價，全部都要告訴媽媽。媽媽開始焦慮：擔(dān)心兒子是不是有什么俄狄浦斯情結(jié)；兒子現(xiàn)在這么大了對母親很依戀是不是會很過分；不知道自己究竟能夠做一些什么。她在電話當(dāng)中還提到自己的愛人有時候也很生氣，說這兒子總是長不大一樣，是怎么回事呢。他們想知道，***之間究竟能夠做一些什么，才能讓兒子長大起來。

回答這樣的問題首先要降低母親的焦慮，因為母親的焦慮會無形中夸大或修正心理醫(yī)生回答問題時的含意。先讓她松弛下來，保持一種平常的心態(tài)，聽回答時自我的東西就不會強(qiáng)行地介入。很多問題是被關(guān)注出來的，母親聽一個廣播出了狀況，現(xiàn)在也是在聽解答，需要給她不一樣的聲音。

客觀地說，每個人或多或少都會遺留一點戀母情結(jié)，這是幼年在內(nèi)心深層留下的經(jīng)驗痕跡。人們在成年的生活中尋求舒適、柔軟、放松，都是在重溫躺在母親懷抱里的感覺。生活中的藝術(shù)、沙發(fā)、席夢思、沙灘、溫泉、風(fēng)景區(qū)、游泳、穿衣等，都能激發(fā)一種尋找溫暖懷抱的沖動，讓人們的潛意識聯(lián)想到母親懷抱的一切事物，也被文化標(biāo)定為美好的事物。所以在處理戀母情結(jié)時要小心，避免破壞孩子永久的美感和對美的追求。

首先我覺得這個問題本身不是問題，是這位母親聽了廣播節(jié)目，才覺得兒子纏著自己是問題。而且在這種前提下，我也希望她暫時不要把自己的問題看成是問題，因為每一個孩子長大的過程是不一樣的。當(dāng)然，有些上初中的男孩會對媽媽出現(xiàn)一些排斥，想跟爸爸接近，有一些話愿意跟爸爸說，有一些活動要讓爸爸參加，爸爸干什么，他就干什么。但并不是說一定要這樣才好，其實心理學(xué)家在研究家庭的時候，并不認(rèn)為家庭一定要怎么樣才是好的。比如說在這個家庭里面，孩子跟媽媽比較親近，什么都跟媽媽講，如果這并不引起一些客觀問題的話，比如孩子的社會適應(yīng)問題，學(xué)習(xí)問題和爸爸的關(guān)系問題等，通常就不會認(rèn)為孩子有俄狄浦斯情結(jié)。因為俄狄浦斯情結(jié)的特征有強(qiáng)烈的排它性，表現(xiàn)為控制母親、拒絕父親。

一般來講，男孩子十二歲就要開始接受社會的認(rèn)同了，如果他上了初三還總是纏著母親，是不是說明比較晚熟呢？不是的，這不一定是孩子的問題。

我們評價一個現(xiàn)象的時候，很容易被卷入現(xiàn)成的模式。比如，對于這個纏著媽媽的兒子來說，表面上看依戀媽媽就是孩子的問題，其實事實不一定是這樣。在這個家庭里，孩子和媽媽形成了情感結(jié)盟，經(jīng)?；ハ喾窒砬楦校h(yuǎn)遠(yuǎn)超過了妻子與丈夫、兒子與父親之間的分享，這樣的現(xiàn)象，在心理學(xué)來說，可能有雙方的甚至三方的原因。比如兒子纏著母親，可能就是因為媽媽的鼓勵，孩子從小就感覺到母親需要和人分享情緒與觀點，學(xué)會了與母親共情的技術(shù)，無意識地覺得這樣跟媽媽相處會比較好，無意識地討好媽媽，或者表達(dá)對媽媽的關(guān)心。孩子小時候起就靠分享體驗跟媽媽相處，以便獲得認(rèn)同和支持，媽媽也因此表揚(yáng)他、鼓勵他，甚至由此更喜歡他。慢慢地，這樣的交流就會形成一種慣性，一直延續(xù)到孩子很大的時候。但只要***彼此喜歡，能從中獲益，而且并不排斥他人，就不代表孩子有俄狄浦斯情節(jié)。

現(xiàn)在我們來談?wù)?，怎樣讓孩子像一個男孩。首先媽媽要有回避的態(tài)度，比如說在和孩子交流的時候，聽到孩子說到某些事情，可以說：“STOP，等一等，這個問題你要跟爸爸討論，不要跟媽媽討論。”或者在孩子換衣服等涉及性別隱私的時候，尤其是換內(nèi)褲、上廁所、洗澡時，媽媽要主動回避?；乇芙o孩子帶來很多信息，比如“長大了，媽媽不能像過去那樣對我了。媽媽不能在床上跟我摟在一塊兒了”，這樣的信息會很自然地讓孩子去選擇和媽媽間的言行。這種選擇是自然發(fā)生的，不是孩子有什么弱點，而是因為家庭已經(jīng)不需要孩子有小時候那樣親密的行為。如果爸爸和媽媽沒有意識到孩子需要自我的空間或自我隱私的東西，現(xiàn)在就可以提醒自己。

同時，這也有爸爸的原因，如果爸爸很忙，他會希望孩子和媽媽依戀，因為孩子一旦跟媽媽依戀，找爸爸就少了，爸爸的責(zé)任也少了，爸爸就可以安心去工作，掙錢，干事業(yè)。但是任何日常發(fā)生的事物都有慣性或催眠性，孩子在慢慢長大的過程中，可能意識不到自己長大了，所以那個時候，關(guān)鍵是要提醒，而不是批評，不要罵孩子，也不要說孩子有戀母情結(jié)的問題，那會讓孩子非常困惑，把他搞得很慌亂，他不知道昨天還是對的東西，今天怎么就錯了，他會很失落。這時候，父母要告訴孩子，過去的方式父母是很喜歡的，現(xiàn)在關(guān)系需要有一些變化，父母很喜歡這樣的變化，孩子也會喜歡的。當(dāng)然，有時候孩子要思考，想想是不是出了什么問題，有一些孩子還會反抗，要跟爸爸媽媽糾纏一下，試試能不能回到變化以前。媽媽要溫柔地堅持，要是信息達(dá)到了，孩子的變化就會出來。大部分孩子盡管嘴上反對，甚至還會變本加厲，增加對媽媽的依戀，內(nèi)心卻會變得輕松起來。很難說孩子的依戀行為不是為了迎合母親，以為母親需要才做的，現(xiàn)在當(dāng)然就可以釋然了。關(guān)鍵是信息要傳達(dá)出來，孩子意識到了，就會慢慢朝獨立方面發(fā)展。

其實，很多孩子與媽媽間的依戀的延長是有意義的。社會過于強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)，忽視了孩子如何建立社會情感與獨立的經(jīng)驗，孩子就需要與父母有更多的情感聯(lián)結(jié)。當(dāng)然，依戀父母會帶來孩子心理發(fā)展偏幼稚的副產(chǎn)品，比如現(xiàn)在普遍認(rèn)為孩子大多偏幼稚，但是幼稚并不是都不好。適當(dāng)?shù)挠字稍谝欢ǔ潭壬峡梢员Ｗo(hù)孩子，減少社會中的應(yīng)激事件。比如說很多孩子由于單純幼稚不敢去早戀，不敢去干壞事，不敢抽煙，不敢打架，因為他覺得那些事情是長大做的，現(xiàn)在沒長大，做了會讓父母難過傷心，這樣的幼稚就有一種自我保護(hù)色彩。犯罪心理學(xué)認(rèn)為與父母有成熟依戀關(guān)系的孩子長大后很少犯侵害罪，原因是依戀會讓他獲得與他人共情的能力，心會軟，做不了殘忍的事。

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