在中國人，很多人的婚姻關系像工作同事一樣，分工明確，各盡所職，就是常說的那種“搭伙過日子”的生活。在這樣的關系里，所有的溝通都是事務性的，功能性的。

　　當然，如果有了孩子之后還有個很重要的談話主題，談論孩子，還有孩子的學習…

　　在這種關系里，兩個都不會彼此表達太多個人的感受，更談不上心靈的交流。但所有家庭的生活的功能都運轉正常。是的，正常。正是因為看起來正常，所以心底那份虛無感才不知道如何應對，如果這樣人人稱羨的生活你都不滿意，似乎太不知道好歹了。

　　但如果你注意到了這份虛無感，就意味著你還沒有把自己物化到底，你對自己的心和感受還保有一絲敏感，渴望體驗生而為人本來該體驗的東西——給出愛，表達愛，接受愛的那些感覺，當你沒有真正體驗到這些時，也許你的頭腦可以自我安慰，這樣的生活已經(jīng)很好了，但內心始終有股力量在不安分的涌動，四處尋覓一條可以通向自己靈魂的皈依之處的出路。

　　有一次跟一個許久未見的男性朋友C君聚餐，C君結婚十多年，有兩個孩子，也曾經(jīng)歷過事業(yè)的***，只是那時自我要求太苛刻，也太急躁，為此損耗太多，身體也大不如從前了，現(xiàn)在把自己放在一個相對清閑點的位置，前兩年添了一對雙胞胎兒子，一切都按著世俗標準中的正常路徑在走，他自己也覺得現(xiàn)在生活應該很滿足。

　　可席間跟他聊天時，他告訴我，現(xiàn)在只要有時間，***大的娛樂活動就是睡覺，即使白天沒做什么事兒到了下午也常常覺得累兮兮的。做什么也提不起興趣。聽著這些話再配合他那暗淡的眼神。我知道這哥們兒正在經(jīng)歷生命的無(zhong)意(nian)義(wei)感(ji)。

　　我說，去找些你想做會讓你感到有熱情和開心的事情做，找些讓你能感受到自己的存在是有意義的事情做。你能想到什么嗎?

　　C君沉思良久，抬頭很認真的說，我想外遇!

　　我看到他在說這話時眼里終于有光亮閃了一下。

　　我哈哈大笑說：“好，好，我支持你。不過有個前提。”

　　他說:“啥?”

　　我說，只要你能過自己那關，能完全放下你的愧疚感。對你的太太，你孩子，還有你外遇對象，相關人士，當然，***重要的是你自己。如果你能做到，我支持你，大膽的去吧!否則舊的煩惱未盡，又添加新的煩惱。你想要的東西也沒有辦法真的得到。

　　他有些訝異我的態(tài)度，沒有收到評判或疑問。但視乎對我的忠告也有些困惑。

　　后來我們的談話被打斷了，我也沒有和C君沒有在這個對話上深入聊下去，近來也沒有跟他聯(lián)系，不知道他有沒有找到更好的途徑來突破自己的無意義感，但我知道的是，像C君這樣，婚姻來到死寂期，內心涌動的一股能量無處安放的人比比皆是。

　　蜜月期—權力斗爭期—死寂期的循環(huán)

　　親密關系的***初的蜜月期，我們會對對方有很多美好的投射，也會體驗到很多甜美溫暖的感覺，隨著關系的親密和更多的信任，我們開始暴露自己內在的陰暗面，同時也渴望對方能做到自己所期待的樣子，于是不滿，爭吵開始了，這時進入關系的第二個階段——權力斗爭期，這里的“權利斗爭”并不是在爭某種實際的權利，而是兩個人都在爭自己的需要應該優(yōu)先被滿足，例如，被理解，被支持，被欣賞，被重視，被照顧等等。這個階段兩個人都會認為自己的需要有足夠合理的理由被優(yōu)先滿足，兩個人都會在這個階段累積很多的委屈，憤怒甚至心碎的感覺，到***后就會吵的精疲力竭。

　　然后就會來到關系的第三個階段——死寂期，在這個階段兩個人終于沒有太激烈的爭吵了，這種表面上的風平浪靜，并不是關系變得親密和和解，只是因為真的是吵累了，吵不動了。很多人以為自己“放下”了，這種“放下”只不過是失望之后無奈的放棄而已，真正的放下是徹底的釋然和諒解，而這個階段看似平靜只是因為***后發(fā)現(xiàn)無論怎么吵，似乎都沒有得到自己真正想要的改變，不是真正明白“我的期待只是我個人化的需要，對方?jīng)]有義務討好我或者滿足我的期待，想需要做的是讓自己成長”而是覺得“反正吵了這么多年，你也本性難改，我對你也不抱什么希望了，就這么將就過吧?！?/p>

　　事實上這是一個很好的自我反思和自我成長的機會，因為你會意識到并不會有人因為你的期待而被改變，那么你開始需要學習的是不再依賴別人來滿足內心被愛的渴望，也不再依賴別人來讓自己快樂，而是學會真正的愛自己，而不是向外抓取。

　　但是很多人并沒有抓住這個機會來擴充自己，而是轉而壓抑自己內在渴望、體驗愛的這份生命原始的動力，寧愿用一些合理化的***性信念自我說服

　　“婚姻就這么回事兒”

　　“男人/女人都一樣”

　　“大家不都這么過嗎”，也不愿意改變自己。

　　也許外人看來，兩個人同進同出感情甚佳，但其實當事人都明白，在這段婚姻里，自己內心那個渴望被愛的空洞從未被填滿過。這份對伴侶的失望也絕對不會單一孤立的存在，生命是全息的，所有部分都是交織在一起，相互影響、相互疊加的。所以這份失望也會延伸到對婚姻的失望，對生活的失望，歸根結底***后還是對自己的失望。而長時間無法改變時，我們就會陷入無望的感覺，于是巨大的無意義感就產(chǎn)生了。

　　當空虛感和無力感襲來時，我們?yōu)榱颂与x這種感覺很容易進入另一種沉溺的狀態(tài)，說白一點，就是容易上癮。要么對某種事物，要么對某人。

　　所以在死寂期的婚姻中，有些人是工作上癮，成為工作狂，不停的加班出差，有些是沉迷網(wǎng)絡或游戲，有些是不停的去旅行，有些人是對教(Kong)育(Zhi)孩子上癮，會把在伴侶身上缺失的愛全部投射到孩子身上，給孩子報各種班，把孩子變成生命的全部，還有些是對某個異性上癮，被吸引，出軌，然后上演一通狗血的劇情。再和另外一個人輪回一次蜜月期——權力斗爭——死寂;只不過每換一個新的人，蜜月期的時間會越來越短?？赡芎?**個人是6個月，第二個人只有2個月，第三個人的蜜月期兩個星期就結束了。但是，如果當事人不自知的話，會不斷的輪回這樣的故事。

　　很多人會在死寂期這個階段停留很長時間，像我們父輩那一代人，很多***和對方形同陌路甚至像仇人一樣過了一輩子，卻也不離婚，也不改變自己的模式，一直到死都沒有從這個階段畢業(yè)，沒能去到下一個階段。就這樣在相互的怨懟(dui)相互糾葛中，消磨了好不容易來一趟地球體驗做人的機會。

　　你絕對值得擁有對得起自己人生的美好關系。

　　事實是當你感覺被“雞肋”婚姻困住時，這是你自己的一種選擇，你并不打算真正離開這個自己一直在嫌棄的情景中。要么是僥幸的希望自己不做任何大的改變下，靠時間的流逝讓問題自行消失;要么是骨子里就不相信自己可以擁有真正高品質的親密關系，就像弗洛姆所描述的——可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。

　　因為大多數(shù)人的生命標準是很低的，“好好過日子”是他們這輩子的***高目標。這種人的人生格言就是，“能將就的，絕不挑戰(zhàn)更好的!”

　　真正的艱難，并不是做了一個選擇之后要面對接下來的一系列挑戰(zhàn)，而是你一直無法做出真正的決定，長時間焦灼在“要”或“不要”之間自我消耗。就像我常常在課程里講的，你要么站起來全力奔跑，要么躺下來好好休息，但你別一直蹲著。把自己長時間陷入進退兩難，左右搖擺的狀態(tài)，把大好的生命都白白浪費在自己各種***的人格爭斗中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道這種自我消耗的精疲力竭是多么痛苦。

　　很多人以為不做決定是***安全的，可以規(guī)避掉決定所帶來的風險，然而你不知道的是這種不做決定僵持消耗的狀態(tài)所浪費掉的寶貴生命，才是你付出的***大的成本!

　　無論你是決定在你的親密關系里真正給出承諾，去溝通、去面對、去道歉、去原諒;或是拿出力量帶著祝福和感激徹底結束一段親密關系，勇敢的去面對未知，都是很好的。無論哪種決定，一旦真正做了選擇，你都會感到輕松豁然。你會進入下一個全新的伙伴關系期，體驗到完整而成熟彼此支持信任的親密關系。

　　而你需要做的是拿出力量去做出選擇，哪怕暫時沒有力量也沒關系，你依然可以學習成長尋找支持。但絕對不要縱容自己以回避的態(tài)度長時間滯留在這里，也絕不要相信別人告訴你的“大家都是這樣過的，你還想怎么樣”!

　　你來到地球上不是來將就的，你絕對值得擁有對得起自己人生的美好的關系。

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